笑ってたい

失声

初診が、言ってみりゃ、大きく期待はずれだったのがショックだった昨日。
ずっともやもやと考え事をしていました。

来てくれる限り診ますっていうあの言い方がどうしても引っかかる。
その裏側を推測してしまったり、ずっともやもや。

全然気持ちが切り替わらない。
そのことばっかり考えてる。

たった1回の診察で、すべてがわかるわけではないから、しばらく通うっていうのは、自分に課した課題。

もしその課題がなければどうなのよって、言うと、別のところに行ってみるなって思った。
第一印象って大事だと思うんだけど、それが良くなかったのは確か。

この人に診てもらいたい!っていう気持ちには一切ならなかった。

精神科医には、先生の他にも何人か診てもらったことはある。入院中に。
それで、この先生とは相性が合うなって思った先生は、私のメモを隅々まで読んでくれるお医者さんだった。

Y先生はそうじゃなかった。

結局私も、話を聞いてほしいんだと思う。

いやでも実際、話聞かないとダメじゃない?別にくだらない話を聞けって言ってるわけじゃないのよ。
鬱のときにこうなりますよ、とか躁になるとこうです、とか、解離症状はこんな感じですっていう、そういう事を初診では把握してほしかったんだけど、その私の考えが間違いなのかな。

なんかもーわかんなくなって、多分疲れちゃったんだろうね。

夜気がついたら、喋れなくなってた。
声も出ない。

時間経てば治るから、待ってたんだけど、1時間経っても治らないし、2時間?経っても治らないし。

喋れないとかになると、具合が悪いって判定されちゃうので、もう寝ろって言われて、昨日は22時半に寝た。

フルニトラゼパム1mgとデエビゴ10mgで。

寝付く事はできた。中途覚醒2回。1時と3時台に目が覚めた。
6時に自然に目が覚めて起床。

フルニトラゼパム減量して、初日でこの具合なら、デエビゴがこなれてきたら、もっと眠れるかもしれないなーって感じかな。

朝起きて、無性に喋りたくないなって思った。
喋ろうと思ったら喋れるだろうから、大丈夫だけど、喋るっていう行為にハードルがあって、喋りたくない。
喋るのが辛い。声を出すのが辛い。

それでも娘は起こさなきゃいけないので、声を出して起こした。

朝食は目玉焼き。

本当に最低レベルの発音のみで、娘に必要なことだけ話して、あとは、だるんと横たわってテレビを見てた。
洗濯干すの忘れてたから、のっそり起き上がって干した。

娘を送り出して、夫が起きてきて、私が具合悪そうにしているのを見て、どうしたのって。
喋るのが辛いから泣いてるって言ったら、喋らなくていいから、寝てなさいって言われた。

喋るのってこんなに難しかったっけ。

体調

朝から、失声ではなくて、自主的に喋るのを拒否していた私。

喋るという行為にハードルを感じていたから、そのハードルが取れるんじゃないかと思って、リスペリドンを飲んでみた。
意味なかった。

喋るのが嫌だって思って、それが辛くて泣いて。

メソメソしながら、少しだけ寝た。

具合が悪いとき寝ると少し良くなる。

ヘルパーさんが来る前に起きた。ペラペラ喋ることは出来ないけど、ま、普通に喋れるようになってた。

具合が悪くなると、笑えなくなる。
心が静止する。ピタッと止まる。

喋りたくなくなる時、心に塊がある。
それを越えて喋るっていうのが辛い。

病院に行って具合悪くなってりゃ世話ねーよな。まったく。

一瞬、鬱かなって思ったんだよね。気分が落ち込んでる感じがして。
喋れないのと、気分が重くて落ち込んでる感じ。今日はそんな感じ。
気分の方は、様子見しないとわからないと思ってるから、引き続き観察しますけど。

躁鬱の方で、病状変化してくれるとまだわかりやすけど、解離の方で、病状変化されると、わけわからなすぎて困るかな。
いつも苦労させられる、解離には。

具合悪くして、喋れなくなることについては、Y先生からなんの説明も無かったし、聞き取りもあまり無かった。
メモだけじゃなくて、声に出して訴えたけど、反応はいまいち。

もうわかんなくなるよね。何がいけないんだろうって。

今日ももやもや悩んでて、心は思いし苦しいし、喋るの辛いし。
その、私の問題なのか、Y先生の問題なのかがわからなくて。

具合が悪いっていうより、悩み事が大きすぎて、わけわかんなくなってる感じ。

今日の体調はそんな感じ。

笑ってたい

気にかかること、辛いこと、悩み事。
そんなことがあると、笑えなくなる。

でも、本当は笑ってたい。

いつもニコニコしていたい。

涙なんて流したくなくて、いつもヘラヘラニコニコしていたい。

ぶっちゃけ、そのためなら解離してもいいとまで思ってる。

心に蓋をして、切り離して、それで毎日ニコニコ笑えるなら、全然構わないって思ってる。
で、私にはその能力がある。

やってやれないことはないだろう。

なんか、それってすごく便利っぽいでしょ?でも、そういう事すると、解離の付随する症状が、ポロポロポロポロ出てくるんだよね、不思議。

喋れなくなるとか、私すごい辛いのかな。
昨日は、失声したとき、しゃべれないのが辛くて泣いてたけど。

そうじゃなくて、失声するほど辛いのかなーって。
ストレスっていうか。

昨日の診察と薬局がまるごとストレスだったんだろうと思う。
薬局もついでw1時間待たされたし。

初回だったし、仕方ないよね、で済ませていいものなのか、全然わからんなぁ。

ここらで、躁転して、多弁とかになって、くるくる回って楽しくしたいなwww

いつもニコニコ、笑顔で過ごしたい。
つまんないダジャレで大笑いしたりしたい。

平和な日常を送りたい。

そのためには、どうすればいいんだ。
私はどうしたらいいんだ。

何の道を選択すればいいんだ。

また悩むのか。バカみたいだ。

私は笑ってたい。笑ってたいんだ。

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