症状に困っているから障害なのか

食事に抵抗感

比較的元気だったものの、昨日の診察で食べ物の話を例に取られたのがきっかけなのか、食事にハードルを感じてしまいました。
お腹は空いてるんだけど、食べ物を口に運ぶ様子を想像すると気持ち悪くて。

夕食は食べたんですけど、あまり食べられませんでした。気分が悪くて食べられないっていうか。

たまになる食べ物が異物に感じられるやつで、そうなると吐きたいんだけど、吐くと怒られるから、はけない。
早く消化してほしいと願いつつ、そうだ、アルコールで誤魔化したらいいんだ!ってなって、ジンライムをショットグラス1杯飲んだ。そしたら、気分の悪さがなくなって、落ち着いた。

前に拒食っぽくなったときは、酒を飲みながらじゃないと食事が出来ない時があって、その時は先生もしぶしぶ許してくれてて、酒を飲みながら食事をなんとかしてた感じ。

鬱でも食事が困難になるけど、たまに拒食っぽくなって食事困難になる。
診断書上では、食事はできないことになってる、私。

昨日は比較的元気で、お酒もジンライム3杯ぐらい飲んで、お風呂に入った。
鬱がしんどくてシャワーで済ませてたりしてたけど、久しぶりにお風呂に入った。
元気だから大丈夫だと思って。

出てきたら、すごい疲労感感じて、もう起き上がってられないってなって、そうだ、私鬱だったって思った。

しんどいーって言ってたら、もう寝なさいって言われて、寝る準備も出来ないぐらいしんどかったから少し休憩したかったんだけど、急かされて、なんとか体を動かして歯磨きやらをした。

23時15分に寝た。リスペリドンは2mlにしてみた。

今朝は6時45分ぐらいに起きた。

食事食べられるか不安だったんだけど、食事に対する抵抗感がなくなってて、無事食べられた。
お弁当の準備もした。

朝起きてすぐに警報が出ていることには気づいていた。
7時の時点で出ていたら自宅待機。
9時まで解除されなかったら休校措置。

雨は降っていなかったんだけど、警報は解除されず、結局休校措置となった。

体調

昨日は具合が良かったのだけど、今日はイマイチ優れません。
昨日もだけど、今日も頭痛がして、ロキソニンを飲みました。
ロキソニンが効く系の頭痛でした。

リスペリドンを2ml飲んだせいか、今朝はグズグズと眠くて、目をさますために、ちょっと濃いめのアイスコーヒーブラックで飲みました。

起き上がって居られないほどのしんどさではないのだけれど、なんとなく具合が悪いなって感じで、すっきり元気ではありません。

昨日からフルボキサミンは100mgになりました。
効いてくるのは、もうちょいかかるかな。

まぁ、このぐらいの具合の悪さなら、辛くはないです。
起き上がれないぐらいしんどいときは、辛いなぁと思いますが、まぁ、マシかな。

鬱転して、1週間半ぐらいみたいです。
うつヌケしろ~うつヌケしろ~って思いながら日々を過ごしていますw

ぐずぐずしんどいのが続くのは、やっぱ嫌になっちゃう。

特に前回の入院以後は躁優位で過ごしていました。ラミクタールが原因だったんですけど。
それはそれで大変でした。躁を抑えるのに大量に薬を飲んだりして、体重もどんどん増えて、大変でした。

2年ぐらい前にようやくラミクタールが犯人だってわかって、ラミクタールやめたら、たくさん飲んでた薬も飲まなくて良くなって、体重も落ちて、割と快適に過ごせるようになった。

去年はまぁ、解離があって、躁鬱もボロボロに悪くて、揺れまくって、体重も増えたし、しばらくぶりの鬱も何回も経験した。
で、今は2型っぽく、鬱優位で推移している感じ。

鬱のことを考えると、ラミクタール飲んだらきっと上がると思うけど、もうやばい匂いしかしないので、ラミクタールは飲まない。
また躁転して、てんやわんやになるのはもうごめん。
新しい先生にも、ラミクタールは禁止薬にしてくれって言うつもりです。

躁優位ですごしてて、鬱のときの過ごし方を忘れてましたが、今は思い出して、鬱の時の無理しない生活をしています。
鬱のときってこうだったよなぁ~って感じで、無理はしない、頑張らない、よく休む、ときにはお薬飲むって感じかな。

自分の体調の変化には割と敏感な方で、それで、私はすぐに気づいて、無理しないモードになれる。

やりたいこととかあるんだけど、しんどいときは無理せずやらないっていう選択をする。
昨日先生も言ってたけど、出来ないことがあってもまたできるようになるのを、私は知ってる。

できる時にやればいいかなって思ってて、今漫画書きたいんだけど、今日は少し具合がよくないから、やめとこうって思ったりしてる。

まぁ、やりたいのに、できないのはもどかしいけどねw

そこは闘病のプロなんで、プロらしく、休養モットーにやってきますwww

今日はとりあえず、少しだけ具合が悪いので、ゆっくり休もうと思います。

矛盾

実は昨日さらっとスルーされたんですけど、診察メモに、自分が解離性障害って認められないって書いたんですよね。
さらっと、本当にさらっとスルーされてしまったけど。スルーってか、なんだろ、もう読んでても読んでませんみたいなノリでスルーされた。

認める認めないの話ではないかもしれない。
でもこう、納得できないモヤモヤしたものは抱えてしまう。

解離転換が出た時、それは本当の出来事何だけど、出なくなったら、全くでなくなったりするので、あれは嘘だったのかな、夢だったのかな、って思う。

解離転換が出る理由はわからない。先生は心を無視したら出てくる、みたいに言うけど、私自身そんな意識的にやってるわけではないので、わからないのが正直なところ。

症状がでる始まり、みたいなのがあることは最近わかってきた。

転換出る時は、体の力が抜けていくのが始まり。
鬱で体だるいときは、体の中に重りみたいなのがあって重い感じだけど、転換のだるいときは、体に力が入らなくて、自分で自分を支えられなくなってだるい感じ。
転換発作の始まりはまだわかんない。発作が起きるのは極稀だから。

解離が出るときのきっかけは、離人感と強力な眠気。
それが始まると、解離する。

でも、解離も転換もそういう始まりがわかったところで、何も出来ないんだよね。流れに身を任せるしかなくて。

先生は心の反応は止められないって言ってた。
反応を止めてしまうのはやっちゃいけないし、出来ないって。
解離や転換は、ちょっと通常の心の反応の仕方じゃない方法で出てしまってるだけで、心の反応なんだって。

だから、症状を止めるのは心の反応を止めることと一緒で、無理なんだって、言ってたかな。

ね?お薬飲んでも症状止まらなさそうでしょ?
実際止まんないしね。

躁鬱だったり情緒が不安定になったりした時に、ほいほい薬飲んで落ち着けてきた私としては、解離転換症状が薬効かないってのはなんとも心細いわけ。

付随するパニック発作だとか、感情の荒れとかにはお薬効くんだけど、そのものの症状を止めることは出来ないんだよ、まじで。

薬飲んでも無駄なら、飲まなくていっか、って思ってて、解離転換出てる時に薬は飲まない。
飲んでみようかなって期待するときもあるんだけどw、まぁ、無駄に終わるよね。

一応DIDってことになってるから、なんか、派手に人格交代とかするとか思われるかもだけど、全然そんな事なくて、人格交代なんてほとんどしない、私。
健忘とか、離人症とか、頭痛とか、眠気とか、そういう症状の方が多い。

別人格があるって言われて、私はその人達と話もできるし、別人格間で喧嘩とか勃発するんだけど、全ては私の頭の中の出来事なので見えない。

私が記録に残さない限り、何もなかったことにできる。
私は書いちゃうけどね。嘘つくのも嫌だし。

誤魔化したりはするけど、嘘はつかないかな。
いや、誤魔化しきれなくて、だからこそ、嘘がつけないっていうか。

こんなことが今日はあったんですよって書く時に、どうしても別人格との会話内容とかが書く必要が出てきてしまうと、書いちゃう。
こいつ頭おかしいんちゃうんかって思われてるのかなぁと思うと、微妙な気持ちになるけど、それでも嘘はつけないな。

たぶんね、このブログをよく読んでると、矛盾とかあると思う。
解離の都合上、記憶に難ありって感じで、健忘起こしたり、後から思い出したりするから。
思い出すと、忘れてたことを忘れたりするしwww

そうじゃなくても、私記憶力があまり良くないからね。

前はこんな事言ってたのに、どういうこと?ってなることもあると思うけど、なんちゅーか、それがリアルなんですよね。

例えば完璧になんちゃってDIDがDIDを演じきれるのであれば、きっともっと矛盾がないんだろうと思う。
でも、そんな事ないですよ。矛盾だらけよ。だって症状で記憶があやふやになるんだもん。矛盾を起こさずに居られるほうが、逆に不自然だわ。

そうね。記憶があやふやになっちゃうのが、一番不便ね、私の場合。
忘れてて思い出したり、覚えてたのに忘れたり。
記憶がないからって、周りから教えられたりもするし。そうすると思い出してもないのに、覚えてるような気がしてくるし。

自分が解離性障害だって、認められないって最初の方ではいってるけど、解離の症状に困っていることは認めるわ。だから、解離性障害って、障害なのか…。

ううむ。微妙に納得してしまったwww
馬鹿なのかな、私www

症状に困ってるから、障害。そういうことなのかなぁ~…

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