解離性同一性障害

発作三昧

最悪だ。最悪に具合が悪かった昨日。発作起きまくり。
昼前、ヘルパーさんの終わりの方から離人感がして、昼ご飯にラーメン作ろうと思って、お湯を沸かそうとした。
急激な眠気がしてきて、水を火にかけたまま花ちゃんと交代。

目を閉じたまま突っ立ってる所を夫に発見されて、眠い時に火を使っちゃ危ないよ、って慌てて言われて、抱きとめられた。
寝ててって言われて、居間に倒れ込んだ。
花ちゃんは別に何もしなくて、ただ横になってるだけで、夫の問いかけには答える感じ。

ラーメン夫が作ってくれて、食べる所から私と交代。

食後また急激な眠気に襲われて、意識をなくす。14時半ぐらいに気がつく。
16時ぐらいに娘が帰ってきて、また眠気。次は脱力も。両足脱力とまぶたが開かない。

目はしばらくしたら開いた。足の脱力がなかなか治らなくて、トイレに行きたくなって困った。
足に刺激を与えて、動かそうと努力して、なんとか立てるようになって、トイレ行った。

なんか、すごく辛くなってきて、うるっとしてたら、また夫に発見されて、買い物に行こうって誘われる。

買い物に行きながら、どうしてないてるの?って聞かれて、辛いからって言った。何が辛いの?って聞かれて、体が動かなくなったり、急に眠くなったりするのが辛いって言った。
そしたら、でも昔に比べたらマシになったじゃないって言われる。

確かに、昔は鬱で寝たきり状態で、寝るか食べるかタバコ吸うかぐらいしかしてない時期があった。
それに比べたら、体は動く時間帯もあるし、料理が作れるようになったりしてて、元気にはなったかもしれない。

でもやっぱり辛くて、しんどくて。こんな病気誰にもわかってもらえないような気がして。
先生も理解するのに時間かかったような病気、まだ若い新しい先生が理解してるとは思えないし、それも不安だし。
なんていうか、心細いんだ。

悲しくて辛いから、チューハイ買ってってお願いしたら、それ一番だめなやつやでって言われて、チューハイ買ってくれた。

夕食後、また具合が悪くなって、体がだるくてしんどくて。
そのまま、お風呂に入って、出てきたら吐き気までしてきて。
ぐったり横たわったまま、1時間ぐらいで吐き気はおさまった。

娘が塾から帰ってきて、もうそのへんから眠くてしかたなくて、しんどいし、体だるいし、もう寝たいって思ったけど、歯磨きに行くのにしんどくて行けない。
歯磨きしないと眠れないし、もうホント無理って思いながら、体を動かすまでにすごく時間がかかった。

歯磨きも、いつもより短めに終わらせて、お薬飲んで寝た。
22時10分だった。

朝は6時50分に起きた。
やっぱり、リスペリドンヨシトミがよくなかったんだなって改めて思った。
MEEKに変えて睡眠良くなった。

具合ちょーぜつ悪くて、結局買ってもらったチューハイ飲めなかった。。。
私がお酒飲めないとか、まじで具合悪いから…

解離性同一性障害

私は、解離性障害、解離性同一性障害っていうことになっているんだけど、イマイチ自分ではそう思えていない部分がある。

DIDっていえば、私のイメージでは、別人格があって、人格交代して、交代している間の記憶がなくて、みたいな。人格間の意思疎通は出来なくて、みたいな。そんな感じなんだけど、私そういうのじゃないから、DIDじゃないんじゃないかなって思うときもある。

私の場合は、記憶の連続性が基本的にはある。人格間の意思疎通も取れる。
交代したってわかるけど、それは、自分じゃない自分になったような感覚があるのと、自分の思ってもないことを発言したり行動したりしてて、あ、私じゃないって思って、交代してることに気づく。

交代しても、誰に交代したのかは、すぐには分からないときもある。誰だろうって思って、聞いたら、答えてくれて、わかる、みたいな感じ。

症状として派手だから、交代っておもしろく感じられるのか、小説やアニメや漫画とかで取り上げられたりするじゃん?

でも私は、交代の症状がメインじゃなくて、健忘とか離人とか意識なくしたりとか眠気、頭痛、そういうののほうが多い。

解離の幻聴って言ってて、ある日その幻聴と会話が成立して、びっくらこいて、先生に言った。その後も会話してて、会話の内容とかも覚えている範囲でメモに書いて先生に見せてた。
そしたら、まるで別に存在してるから別人格って言われて、びっくらこいちゃって…

本当にびっくりしてショックだったから、その日はお昼ごはん食べるの忘れちゃって。
あの日帰りにオムライス食べようと思ってたのに、ショックすぎて、とりあえず帰ろうと思って家に帰って、心を落ち着けるために日記をしたためた。そうしているうちに時間がすぎて、夕食の味噌汁を作る時間になり、初めて自分がお昼ごはん食べてなかったことに気づいた。

ちなみに、こちらがその日の診察日記。あのときは自己否定がヌエさんだったのか…。ヌエさん変わったな。穏やかになった…。

それまで、まさか自分がDIDだなんて思っていなくて、DIDってすごく重病なイメージがあるから、そんな重病じゃないって思ってて。

それが沖縄旅行行く直前の話で、とにかく沖縄を楽しみたかったから、なんとか心を落ち着けようと頑張って。
沖縄はエンジョイ出来て、沖縄の海を見ながら、先生に言われたように別人格と仲良くやっていこうって決心して…。
ブログのヘッダーの海の写真は、その時の写真です。

これが全体像。左下の手は夫の手です。娘は海の方に居て、私と夫はベンチみたいなのに座って海を見ていた。幸せな時間だった。

私はDIDって言われたのが本当にショックだったんだけど、世の中には、自らDIDっていいたい人もいるのか?って思って単純に不思議。
主人格、交代人格っていう言葉は知ってるけど、副人格っていう言い方は最近まで知らなくて、解離の本を何冊も読んだけど知らんかった。書いてたかもだけど、頭には入ってなかったw
救済者、みたいな言葉もあるんでしょ?よく知らないんだけど。

なんちゃってDIDとか、DIDになりたい詐病?っていうのかな、そういう人たちは、人格って言ってるものに、いちいちラベル付けとかしてるのかな?
ラベルをつけるほうが、面白いじゃん?

例えば、こういう人格がいて、この人格はこうだから、こんなことしちゃうんですよ、みたいな。

私の中の人たちについては、私はそんなラベル付けみたいなことはしていないつもり。
もちろん、薄々気づいてるから、例えば、花ちゃんは感情担当とかは言ったりする。でも、鈴さんがなんなのか、とか、ヌエさんがどんな役割してるのかとか、全然わかんない。

まぁね、花ちゃんは感情よ。それはわかるわ。感情的な子よ。すきだのきらいだの、わーきゃー騒いでいるもの。

DIDになりたい人、装ってる人って精神科行ってるの?
精神科医さんたちは、なんちゃってでもDIDとして扱って治療をしてくれるらしいよ。疑ってもメリットがないから。

でも、そんなことして嬉しいのかな。いや、嬉しいからやるんだろうけど。
私からしたら、不思議でしょうがないけどなぁ。

私の日記を読んでいただければ、その日常がわかると思いますけど、結構生きるの大変なんだよね。

DIDって躁鬱みたいに、ちゃんとしたお薬とか無くて、治療法みたいなのもあんまないみたいだしって夫に言ったら、それだけ研究が進んでないんだろって。
症例数が少ないから、研究も進まないんだと思う。

なんちゃってDIDの人とか居て、見分けがつかなかったりする時点で、もう研究が進んでないのかよく分かるよね。
DIDが増えることは望まないけど、研究は進んでほしい。
有効な薬が発見、開発されて、解離の症状が軽減されたりすると、私は嬉しい。

解離界隈の人は、そう思わんかね?

自己肯定感

うちの娘に、私って自己肯定感低い?って聞かれました。
なかなか難しいことを聞く。
塾の先生に言われたそうな。もっと自信を持っていいんだよって。

うん、それは思う。

自己肯定感って結構難しいですよね。
やっぱり子供には自己肯定感は持ってもらいたいと思っていて、頑張ってそうなるように育ててきたつもりですが、どうも、低いような…

いやでも、例えば、私は愛されていないんだ、とか思わないんでしょって聞いたら、親には愛されてると思うけど、友達には愛されてないと思うって言う。

まぁ、親に愛されてると思われてる時点で安心したよね。

でも、年齢的に親より友達の年齢だから、友達に大事にされてないと思うのは、やはり自己肯定感を下げる要因のようで。

そればっかりは、手助け出来ないなぁと。
友達関係に親が介入するような歳でもないし、そんなことをするのは逆に子供の自立心を奪うような気がする。

勉強にも自信を持てないみたいで。
そこそこの点数を取ってくるのに、どうも自信が持てないみたいで。

先生に気に入られてないんじゃないかとか、不安に思ったりするし。

う~ん、そういう意味では、自己肯定感が低いのかな。

人間関係が上手く出来ないみたいで。
私、私のことしかわからなくて、私、先生に変わった人って言われるぐらい(気にしているらしいw)変わっているみたいだから、参考にならないみたいで。

娘の悩みや相談を聞いていても、イマイチいいアドバイスができなくて。申し訳ないなぁと。

自己肯定感、上げてやりたいもんだけど、友達がーとか勉強がーとか先生がーとか家庭外のことを言われると、介入できないから、親はなんもできん、と思う。

中学入るまではそんなでもなかったんだけどなぁ…

子供は親を心配させるのが仕事とはいえ、なかなか心配です。

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