精神安定剤

ありえない!

日記に書いたことは大体覚えてて、何を書いたか、何を書いてなかったかは、わかるんですけど、一昨日の日記は解離状態で書いたため、記憶になく。
一応読んでみてたんですけど、流し読みで…。だって書いてあることを覚えて無くて、それが気持ち悪くて、読み進むのがしんどくて。
それで流し読みで…

だから、昨日の日記に一昨日と同じ内容を書いていて、なんていうか、もう、悶絶するぐらい恥ずかしいorz
私としたことが!

ほんま、ありえん。

これで、健忘を起こしていることがおわかりいただけたかと思いますが、そんな証明なんか別にどうでも良くて、一昨日の気持ち悪い日記を今すぐ削除したい。
消すのは簡単だけど、日記は記録なので、消せないっていうか。

あぁ、恥ずかしい。

ありえん。

昨日の脱力発作

一日元気に過ごして、こんな日が毎日続けば、生きるの楽なのになーなんて思ってたんですけど、お風呂から出て、焼酎飲みながらまったりしてたら、急に来た。
体から力が抜けていって、しんどい。

夫にヘルプを求めたら、してほしいことはあるかって聞かれて、お布団持ってきてほしいってお願いした。そしたら、敷いてくれて、ほら寝ろ!って言われて。
横になったら、そのままどんどん脱力して、両手両足麻痺。動かんくなった。

何も出来ない状態をいいことに、娘はこちょこちょするし、夫は膝の打撲を押してきたり、みんなひどい。
特に夫の行動は邪悪だと思う。

30分ぐらいかなー腕が動くようになったのは。焼酎飲みかけだったから、体起こして、腕で体を動かして、焼酎を取ったよね。
意地でも飲みたい。

暇だからTwitterとかしてて、そのうちに足が動くようになった。1時間かかった。

お酒が飲みたいなーって思ったから、夫に買いに行かせて(ひどい)、9%チューハイロング缶1本開けてから寝ました。

銀英伝見るつもりなかったけど、転換起きたのがムカついたので、銀英伝見てから寝ました。
リスペリドンはMEEKの1mlのみ。

5時起床。
目が覚めたら、メガネを掛けていて、メガネ外さず寝ちゃうとか、どんだけ体の一部何(白目)って思ったよね。

頭痛がして、再入眠出来ず、そのまま6時半ぐらいに起きた。

精神安定剤

先生に変わった人って言われちゃったけど、感心もされてたことがわかってよかった。
まぁ、ダメ出しにつながったけどw

周りを騙してるって言われて、そんな言い方はないと思うって思ったけど、でも、実際心当たりがあったので、確かにそうだなぁって思った。
相変わらず先生の分析はするどいし、的を得ている。

周りが望むような態度や行動、発言を私は先読みしてやっていて、私にとってはそれは子供の頃からの自然なことだったんだけど、あまりに上手くやりすぎたために、自分の感情に気づかなくなってしまった。

先生は、夫みたいなのが普通だって言ってた。感情を表に出して、行動をするんだって。だから、夫婦は喧嘩するんだって。
私と夫は喧嘩しない。たまにするけど、そんな感情的にぶつかり合って喧嘩になるようなことはない。
夫になにか言われると、私は、はいって言ってしまう。

自分の感情に気づいてねって先生言ってた。

難しいけど頑張ろうと思う。

あと、新しい先生は、怖い系の先生じゃなくて、雰囲気のいい先生だって言ってくれて、すげー安心した。

もうね、先生って精神安定剤なのよ。抗不安薬だわ。
先生の言葉で不安がなくなっていく。

あの先生が、雰囲気のいい先生だっていうってことは、そうとう雰囲気いいんじゃね?とか期待しちゃうじゃん。
ある意味ハードル上がったwww

8月には同席してくれるらしいので、会える日を楽しみにまとうと思います。
それまでは、先生とじっくり話をして、時間を大切にしたいと思ってます。

もうね、頭で心を抑えつけてるとか、理屈で感情を黙らせてるとか、感情をなかったことにしようとしてるとか、耳タコ。
感情ってめんどくさいけど、だからいいものだ、とか、それも耳タコ。

嫌になるぐらい聞かされて、もういいよ、先生わかったよって思う。
私大丈夫だから。
頑張るのは好きだから、頑張って自分の感情に気付けるようにこれからやってくから。

先生、安心してね。

体調

転換の発作は急に来るから、病院で発作起きたらどうしよう…あ、いや病院なら別に発作起きても安心か…とかモヤモヤと考え事をしていました。

発作は起きること無く、ぴんしゃんして受診して帰ってきました。

相変わらず、体調は良好です。
まぁ、どうなるかわかんないけどw

頭痛がします。
頭痛は治らないですね。
薬で治まるときもあるんですけど、解離のやつなら治まらないし。

頭痛いと地味に辛くて、精神力持ってかれる。

火曜日の受診を区切りに1週間1週間地道に生きてる。体調の様子を見ながら、1週間を乗り越えて、火曜が来て、それでよし来週までまた頑張るぞって、そうやって生きてる。

毎日が戦い。

生きるのに向いてない私は、毎日戦いながら生きてる。

体調いい日はそれを喜び、悪い日は落ち込む。体調の波に一喜一憂しないで生きるなんてことは私は出来ない。聖人かよ。

頑張らないと生きてられない。
生きるの難しい。
でも、負けないように生きる。

躁鬱が来ても、解離転換が来ても、頭が痛くても、私はちゃんと生きてく。

今日がいい日だったら、明日もいい日だと思うし、今日が悪い日だったら明日はいい日になると思う。
そうやって、地道に生きてる。

今日は体調がいい。
先生っていう強力な精神安定剤を摂取したからw

体調がよくて嬉しい。きっと明日も体調いいはず。だから明日も喜んでるはず。
大丈夫。大丈夫。

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