転換への思い

1.5mlかなぁ。。。

なんとなく気だるい一日を送った昨日。
お風呂入って、また発作時の記憶が蘇りました。

あの時、なんか精神が荒れて、ニューレプチルを飲んだんです。それで、少しは落ち着いたんですけど、その後また荒れて、解離して転換発作が起きました。

お風呂から出て、夫が作ったなめろうを娘と食べながら、焼酎一杯やってたら、脱力。
ヘナヘナと力が抜けて、体が重くて鈍くて。

起きてられなくて、横たわっていました。

勉強終わってゲームする娘。

お布団敷いて~って甘えてみたけど、自分で敷いてってビシッと厳しく言われちゃいましたw

仕方なく、自分でよっこらしょと敷いた。やってやれなくはないのよねぇ。

0時まで起きといてね、お母さんって言ってたけど、1時間ゲームしたら許してくれたみたいで、23時に切り上げてくれた。

そこから、歯磨きしたり、今日のヘルパーさんに料理してもらう食材の解凍食品を冷蔵庫に入れたりとか、もろもろの寝る前のお仕事して、布団に入ったのが、23時半頃。

体が重くて、動かすのがだるくて、行動がゆっくりっていうか。

リスペリドンは1ml。解離の頭痛がしてたけど、冷えピタは貼らなかった。前は気になって眠れなかったけど、最近日常なので、慣れてきて、気にせず眠れるようになってきた。

3時と5時に目が覚めて、6時半に起床した。
5時以降は、浅い眠りみたいな感じで、ちょこちょこ目を覚ましては寝る、みたいな感じで、6時半に最終的に目が自然に覚めた。
やっぱり1mlだと若干少ない。けど、2mlじゃ多いな。1.5mlとかかなぁ、そうなると。ううむ。。。

朝ごはんは、ゆで卵生活にしようって思ってたものの、食欲がなく、ヨーグルトとコーヒー牛乳のみに。

娘が明日から給食なので、お弁当は今日まで。私が作りました。
それから、洗濯を干そうと思って、洗面所に行くと、体が重くだるく。

あ~また来たか~。

洗濯物が重い。よっこらしょと洗濯かごを持って、洗濯物を干して、ダウン。

娘も見送り、夫が起き出し、しばらく横になっていました。

夫と受診

起きてきた夫に、なんで、最近そんなに転換起きてるの?って聞かれて、わかんないって答えちゃいました。

なんとなくわかってるんですけどね。

多分、私は寂しいんだと思う。ってか、寂しい。

先生やめてもうあえなくなるって思うと寂しくてたまらない。
夫がテレワークで別々の部屋に居るのが寂しくてたまらない。

先生やめちゃうのは、決まったことでしょうがない。
夫がテレワークなのも仕方ない。

頭で理解して納得させてるけど、本当はどっちも寂しくてしょうがない。

あとは不安。先生が居なくなる不安、新しい先生への不安、夫と一生このままなのかっていう不安。

寂しさと不安が体に転換してるんだと思う。

だって、今日夫が珍しく、抱っこしてあげるって言ってくれたから、抱きしめて、寂しいよ~って言ったら、体が軽くなった。それ以降は起き上がっていられるようになった。

夫には寂しい寂しいってずっと言ってるんだけどね。でもあんまり取り扱ってくれなくて。私はずっと寂しいまんまなの。

もう本当にいい年して、なんなんだけど、私は寂しがり屋で、甘えん坊なんです。でもそれは、素直な気持ちなので、誤魔化したり隠したりはしないかな。

昨日、私が具合悪くしてたら、夫がなにか飲める薬はないの?って聞いてきて、う~ん、いままでのしんどいとは違うんだよなぁって思った。
今までの、躁鬱とか、情緒不安定とか、そういうのは、安定剤ぶち込めば楽になるんですけど、解離とか転換とかは、薬って効かないらしい。

薬が効かないって先生が言ってたから、無闇やたらに薬を飲むのはやめてるんです。うっかり強い薬飲むと寝ちゃうしね。

それで、う~ん、これはちょっと、転換の説明を先生が辞める前に聞いてもらっておいたほうがいいような気がするって思った。
火曜日受診ですけど、夫についてきてもらおうかなーって。

思い立ったが吉日なので、ソッコーで夫に打診。
転換の説明を聞きに来てほしいって言ったら、いいよって。有給とってくれるのかな?

そういうわけで、火曜日は夫と一緒に診察行ってきます。
デートだ!(違)

転換への思い

先週木曜日にひどい発作を起こしたんですけど、たぶん、毎日軽い発作が起きてるんだろうなぁって思ってます。

それまで元気だったのに、急に体から力が抜けて、だるくてたまらない、起き上がっているのがしんどい。
それが多分軽い発作なんだろうなぁって。

でも、全く動けなくなるわけではないんです。
だるいけど動くから、気合入れれば割と何でもできる。
動作が遅かったり、ものが重く感じたりはするけど。

全く動けなくなるわけじゃないので、これ、気のせいかな、とか、そう思ってるだけじゃないの?とか、気合が足りないだけ、とか、自分に甘えてるだけ、とか、嘘じゃないの?とか…

確かに体はだるくてしんどいんだけど、自分で自分を信じられないっていうか。

転換とか言ってるけど、本当に?とか。

なんか、色々考えちゃって。フクザツなんです。

まぁ、鬱ではないです。気分は元気だから。先生も鬱にしては波のスパンが短すぎるって。そりゃそうですよね、数時間経てば治ったりしてたわけだし。

そしたら、やっぱり転換ってことになるんだけど、全然信じられないなぁって。

ほんと根性が足りないだけとか思ってるんで、気合で体動かしてる。一応動くから、やっぱり動くじゃんって思って、また自分が信じられない。

木曜みたいなわかりやすい発作なら、納得できるんですけど、ちょっと体がだるいだけとかは、う~んと悩んでしまいます。

自分が自分に嘘ついてるみたいで、それもなんだか嫌だな。

私は私に正直に生きていたいと思ってて、夫にも私の取り柄は正直なところって言われてるんだけど、自分に正直にいると、嘘っぽく感じて、そのギャップがモヤモヤして、嫌なんです。
嘘はついてないのに、嘘っぽい、みたいな。

そういうスッキリしない状態が苦手で、やっぱり私は白黒はっきりさせたいんだなぁって思った。

自分の体の状態と症状と、自分が知ってる病気の知識で、他の病気を探ってみても、全然当てはまる病気なんてなさそうだし。転換なんだろうけど、信じられないなぁ。

母の顔

自分の転換症状で忙しくて、ぶっちゃけ人のことにかまけていられないんですが、そうと言っても私は、受験生の母なわけで。。。

火曜日17時から塾の担任の先生と面談することになりました。

転換出てないといいけど(死)

時間が時間だから、夫に代わりに行ってもらうわけにもいかないし。

娘は3月から塾を変えました。
相変わらず個別指導塾なんですが。それは、部活の特性上、集団塾は無理なんで、個別。

コロナの影響で、休校になったりして、計画通りことが進んでいませんでした。

新しい塾は担任制で、何人か指導してもらって、娘が選ぶっていう感じ。その選ぶ段階で、休校になってしまったので、6月になってようやく担任の先生が決まったわけです。

女の先生で教え方が上手くて、可愛い顔して、えげつない量の宿題を出すそうです(娘談)。

娘の話では、新しい塾は、前の塾と違って、きっちりしてて、集中して勉強しやすいそうです。
前の塾は先生とお友達感覚で、授業中の私語とか先生の方からしてくるそうで。
前の塾は試験対策講座とかも別料金取られてめっちゃコマ数入れられてたんですけど、あんまり役に立ってない感じがしていて。

色々悩みましたが、思い切って、塾を変えました。

進路についての面談みたいで、志望校とか聞かれるんだろうなぁと予想。
私の希望としては、H高校ですが、最終的に高校に行くのは娘なので、娘の意見を尊重しますって、言うつもりです。

ほら、一気に受験生の母の顔!(笑)

その前に病人なんだが…(死)

とりあえず、明日は病院ね。午後はゆっくり休んで、夕方に備えることにします。

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