気持ちの整理

女子会よねぇ~

毎週金曜日は夫がオンライン飲み会の日なので、娘と二人で、女子会。
おつまみは、味噌ニラ、こんにゃくの甘辛煮、レタスのサラダ、イカの塩辛。

昨日はかなり飲んだ。
イカの塩辛は夫の自作で、分けてもらったんですけど、一昨日夫が夜中に一人で、塩辛をあてに本物のビールを飲んだらしくて、それが羨ましくて、私もやろうと決意w

プレモルの500ml缶をお小遣いで買って、塩辛ちびちびやりながら、しみじみプレモル飲む。
塩辛もうまいし、プレモルもうまい。
最高じゃ。

他にも、ビール飲んで、チューハイ飲んで、焼酎も飲んでw

ね?かなり飲んだでしょ。

流石にベロベロに酔ってしまって、崩れ落ちるように寝た。
寝る前の記憶も曖昧で、薬のんだかどうか覚えて無くて、起きてから飲んだかどうかの確認したぐらいw

0時ぐらいに寝たと思って、スマートウォッチで確認したら、確かにそのぐらいに寝ていた。

今朝は7時前に起きた。

二日酔いで頭痛。

加水分解加水分解っていいながら、水をがぶ飲みw

朝ごはんはヨーグルトとコーヒー牛乳。

娘も起こしました。

頭痛がひどいので、まぁ、自業自得なんですけど、ゆっくりゆっくり洗濯干したり、洗い物したりした。

9時ぐらいかなー。大分抜けてきて、頭痛も軽くなった。

気持ちの整理

今日の体調はいい感じです。
昨日は起き上がれないぐらいだるいときもあったんですが、低空飛行でまぁ、ぼちぼちって感じでした。

今日は、フラットな感じです。

結局、絵は描き終わりました。

スケッチブックを閉じて、一旦置いといて、もう一度見直して、離して見たりしたり。

それで、ここは描き加えたいなって思うところがあって、描き加えたりして、また一旦おいて。

何度かそれをして、あぁ、もうこれ以上描くところはないなって。思い残すことはないなって思いました。

これ以上描き加えると変になりそうだと思うし、先生に対しての思いもいっぱい詰めたし、満足しました。

絵を描くという情熱が落ち着いたので、気分もフラットに落ち着いたっていうか。
とても穏やかな気持ちです。

まだ裏面の似顔絵イラストのペン入れが終わってないけど、下書きはもうしてあるので、そのうちやります。
フィキサチーフもかけました。

あとは、お手紙を書きたいと思っているので、下書きをしています。
お手紙は直前でいいかと思ったんですが、きっと直前だといろんなことがありすぎてまとまらないような気がしたので、今から、下書きして、推敲してってしようと思って。

直前だと書きながら泣いちゃいそうだしねw

下書きはとりあえずスマホで書いてて、実際のお手紙は、手書きで書くつもりです。
お気に入りの便箋があって、大事に残しておいたんですけど、それを使うつもり。

こういうステップを踏まないと、気持ちの整理がつけられません。

家族にも内緒ですべてのことを進めています。
ただ、静かに、静かに。

明日はカウンセリング

明日はカウンセリングです。
前回の続きなんですが…

前回、子供の頃のトラウマの処理の途中でした。
虚しい気持ちになってしまって、これ以上カウンセリングを続けるのが嫌になり、帰りにパニック発作まで起こしました。

あれから、閉院ショックがあったせいで、カウンセリングのことなんて考えられませんでした。

で、最近落ち着いてきて、昨日は感情とはってことについて思いを巡らせた話を書きましたが、実家の家族について思いを巡らせたことを書こうかなと思います。

私は、両親のことが苦手で、肌に合わなくて、とにかく家を出たかったんです。
これ以上一緒にいるとおかしくなるって思ってた。
つか、中学ぐらいからおかしかったんだけど。

両親と暮らすという継続的なストレスで、病気になったんじゃないかと思うぐらい。

育ててもらったし、病気で大変なときに手伝ってもらったり感謝はしているけれど、別に愛したりはしていない。これからも愛する予定はない。

カウンセラーさんは、子供の頃に受けられなかったものを受けるワークもあるからって言ってくれたけれど、私、別にそんなもの受けなくてもいいんじゃないかって思った。

今更感があるし。

頭では理解している。愛情をもって育てられたであろうことを。
でも心ではそれを受け取っていない。

今更、子供の頃に受け取っていなかった愛情を穴埋めみたいに埋めたところで、私は親を愛するつもりがないわけで、そんなことをしても無駄なような気がして。
親を愛したいという気持ちがないから、別にそんなワーク受けなくてもいいかなーって。

苦手だな、とか嫌いだなとか思う人に対して、愛情を抱こうなんて思わないじゃないですか。その人っていうのが親ってだけで、何も不思議はないのでは。

なんか、そう思うと、子供の頃のトラウマも、どうでもいいような気がしてきて。

明日は、そんな話をしなくちゃいけないかなと思いました。

カウンセリング、本当に終わらせようかなぁ。
一旦終了で、またなんかあったら来ますって感じにして。
そういうのでも、悪くないよな。

まぁ、引き止められるかもだけど、なるようになるかな。

スポンサードリンク


【ブログランキング】
ランキングに参加しました!下のバナーをクリックするとランキングが上がります。
応援クリックよろしくお願いします。


躁うつ病(双極性障害)ランキング

解離性障害ランキング

コメント

タイトルとURLをコピーしました