悲しみの涙はお風呂で

早朝覚醒

火曜は逃げ恥の日。
逃げ恥見たあと、録画してたアニメを1本見て、寝ることにしました。

昨日から暑いので、タオルケット登場。

すんなり眠れましたが、次に目が覚めたら3時40分。

で、寝れない。

マジかよ。

お腹も空いてきて、たまらず卵かけご飯食べましたw

リボトリールとリスペリドンを飲んで、布団にもう一度入ったのが、5時前。

6時半まで眠れました。

っていうか、リボトリールとリスペリドン飲んで、1時間半ぐらいしか寝れないってどうなの。
決死の覚悟で飲んだんだけど…。

まぁ、朝食と家事を終えて、少しうとうとはしましたけどね。

リチウムが100なら飲めないのかって聞かれたので、試しに、朝に100飲んでみました。
夫に言わせたら、昨日はぴょんぴょんしてたのに、今日はおとなしいな、だって。

お風呂で泣いた

先生が、先生やめちゃうことがショックで、もうお酒飲むぐらいしかないなっていう気分になったので、昨日は胃のことを無視して飲みました。

程よく酔っ払って、ニニさんの唇メイクを勢いでやり直したりしてた。

お風呂にはいって、ようやく、一人の空間になれて、無性に悲しくなってきてポロポロ泣いた。

先生と別れるのか悲しくて、もう二度と会えなくなるのかと思うと辛くて、メソメソ泣いた。

医者と患者の関係でしかなくて、でも、その関係も17年続いてたかと思うと、そんなに濃ゆい人間関係って今まであっただろうかと考えた。

学生時代だって、友達と卒業式で別れるときに、そんなに悲しくなった覚えはない。
実家から出るときも、せいせいしたぐらいで、悲しくなんてなかった。

ふと鈴さんが、人と人との別れは悲しいものですよ、って言う。
それでまた泣く。

あまりに唐突で、あと3ヶ月しかない。
17年の歳月があと3ヶ月で終わる。

今までいろんなことがあって、先生には命を救われたこともある。

端的に言って、私は先生が大好きだったんだ。癒やしだったしね。

もう会えなくなるのかと思うと、本当に辛い。悲しい。

夫に激怒されて、踏んだり蹴ったりだったけど、お風呂の中でようやく落ち着いて、自分の悲しさに向き合えました。

気持ちの整理は、3ヶ月間かけて、ゆっくりつけていこうと思います。

無気力

日記をかいているうちに、だんだん気力が低下。無気力状態になってしまいました。

リチウム200mgよりはマシだけど、この無気力感はリチウム。

何もする気が起きなくて、日記も途中でやめようかと思うぐらい。
おなか空いたけど、御飯食べるきにもなれない。

ニニさんとリカちゃんのおそろいのお洋服を作ろうと思ってたけど、そんな気にもなれない。

寝てたいな、ずっと。

午後は布団を出してきて、ごろごろ寝てようかなぁ。

リチウム100mgでもだめでした。リチウム実験失敗。
もう飲める薬がマジでないな。

躁転するのもやだし、鬱になるのもやだ。
鬱はひどくなるとデプロメールだけでは歯が立たない感じになるからな。

気分安定薬ベースで波の幅を抑えていたいのが本音なんだけど。

昨日先生、薬がいらないってことは、それだけいい状態とも言えるしって言ってたから、まあそういう事でいいのかなぁ。

また躁転でもしたら、リチウムかバルプロ酸か入れてもらうとかかな。

これから夏が来るし、上がるかもね。

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