処理と新たなトラウマシーン

処理は続く

EMDRを受けた後も、処理は続きますって、カウンセラーさんは行ってましたが、そのとおりだと思います。

気分の点数化を強要された面談のことについてフラッシュバックするわけではなく、あれこれ考える感じ。

絶対あいつら(お医者さんたち)許せない!って私は思ってる。

夫に聞くと、許せない人間が居ても別にいいんだよっていう事らしい。

私は、許せないなんて、なんて悪いやつなんだろう私はって思ってて、今まで、許せない気持ちを抑えて、我慢してた。
それが良くなかったんじゃないだろうかって思った。

あの人達を許すことはできないけど、許せない自分を許すことはできそうな気がするって思った。

そう思うと、少し気が楽になった。

あとは、私は悪くないんだって思える。
あの時従ったのは、しょうがなかったんだって、客観的に見て思えるでしょ?ってカウンセラーさんに言われて、たしかにそうだなって思ったから。
抵抗できない自分が悪かったんだって思ってたけど、そうじゃなくて、仕方ないことだったんだって、今は思える。

薬に固執している

気分の点数化を強要されたのも苦痛だったんですが、「薬に固執している」と言われたのも苦痛でした。

私はお薬にすぐ頼っちゃうけど、そのお薬がどんな役割を持ってて、どういう理由で飲むのかがわからないと飲みたくない。
それを固執してるって思われたのかもしれない。

私は薬に固執なんてしてないもん!って思いながら、医者っていう絶対的な存在に言われてしまうと、そうなのかな?って不安になる。

退院して、先生に、私って薬に固執してますか?って聞いたら、全然って言ってくれたんだけど、それでも不安で、いつもあの先生の薬に固執してるっていう言葉が頭の片隅にあって、不安で仕方ない。
今もそう。

今も、先生にお薬出してもらう時、先生から出されるお薬について質問する時、不安で不安で仕方ない。

固執してるっていう言葉に縛られてて、身動きが取れない感じ。

苦しいんだよ、いつも。不安で仕方ない。

薬に固執してて、そんな私は悪いんじゃないかって、不安なんだ。
7年ものあいだ、言葉に縛られてる。

入院中の主治医は、言霊っていう話をしてたけど、言霊ってあるんだなって思った。
固執してるっていう言霊に縛られてて身動きが撮れない。私を苦しめている。

明日は診察

明日は診察です。
そろそろ血液検査しないとダメなんじゃないかなぁと思うので、申し出ます。
前回リチウムUPしたし、今週計るのがいいかなっておもって、前回は申し出なかったんだよね。

睡眠は、追加薬はリスペリドン、リボトリールの2回までって決めて、眠れなかったら、朝まで起きてようっていう心づもりになってから、寝やすくなってきまします。

寝ても寝れなくてもいいやって開き直る事が良かったのかも。

昨日もEMDR後の処理のせいか、眠れなくてちょっと困りましたが、まぁ、なんとか寝れたし、いいかなって思ってます。

今回も診察メモめっちゃ長いけど、先生頑張って読んでもらおうw

後で、自分で読み返しとかないと、何書いたか覚えてないよwww

すぐに解決しようとするって先生にはよく言われるけど、今回の処理がその解決しようとしているのに値するのかがわからなくて、下手したら、明日ダメ出し食らうかもって思ってるw

娘がいるのでspoon撮れませんが、学校はじまったら、振り返って撮ります。

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